CHISTES

Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page

FRASES CELEBRES

Por tí, por mí, por onga.

Ante cualquier duda... la más tetuda.

Lo que ayer nos unía... hoy no se para.

Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

El hombre promete hasta que mete, y una vez que
mete, acaba lo que promete.

Dime con quien andas y... si esta bueno me lo
mandas.

> Las mujeres de senos pequeños son inteligentes,

pero a mi me gustan las brutas.

Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.

Sea consciente, use condon! más vale prevenir que
alimentar.

Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

Ya llegará el día en que se sepan las leyes, por
que sotas matan reyes, y por que razón tan
discreta, tira mas una cajeta que una yunta de
bueyes.

No importa el tamaño de la pieza... sino el
tiempo que esté tiesa.

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues
viejos son los caminos y todavia hechan polvo.

Toco y me voy. (un eyaculador precoz)

Mas vale pájaro en mano que padre a los 18 años.

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

Las primas y las tías, también tienen concha. (la
hermana)

Las gallinas y las palomas también tienen concha.
(la lora)

Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro
ajeno.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no
me olvido

La mujer que no coje vuela, ¿vió alguna vez volar
una mujer?

Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio,
la tierra no es otra cosa que un albergue
transitorio.

No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el
gusto!.

Errar es humano; embocar es divino.

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios
hombres... Pelear por la paz es como coger por la
virginidad.

"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la
gallina.

"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió
corriendo atrás del pato.

Ser bisexual duplica tus posibilidades de
conseguir cita los sábados por la noche.

Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida
de un hombre mientras busca una discreta.

La frigidez es una historia de nunca acabar.

Los hindúes escribieron el kamasutra porque no
conocían el Fiat 600.

Haga el amor con su esposa... unos cuantos amigos
no pueden equivocarse

Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una
cucaracha).

El hombre se casa por civil, por iglesia y por
idiota

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse
con
ella en ese preciso instante. Ella dijo "Pero si no
sabemos nada de
nosotros!"
El le contesto "No hay problema, nos conoceremos sobre
la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de
luna de miel a un
lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la
piscina. El se levanto,
subió al trampolín de 10 metros y realizo una perfecta
demostración de
todos los estilos de clavados que existen. Luego
regreso y volvió a
recostarse junto a su esposa.Ella dijo "Eso fue
increible!". "Fui campeon Olimpico de Clavados. Te
dije que nos conoceriamos bien sobre
la marcha" contesto el.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza
a nadar a lo
largo,de ida y de regreso. Despues de treinta vueltas,
salio y se
recosto junto a su marido.ÉE dijo "Asombroso! Fuiste
nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contesto, "Yo era puta a domicilio en Venecia"

CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC

Si quiere un cafe y una dona diga COFI EN DONAT

Si quiere unos huevos con jamon diga JAM EN EGS

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC

Si algo le parece muy costoso diga FAC

Si se cae en el metro diga FAC

Si lo asaltan en el Bronx diga FAC

Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UAT A FAC

Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU

Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LUSE MAI
FAQUINPEIPERS

Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST

Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER

Si quiere comer una rosca con una morenota digale AI UANA FAC UIT IU

Si se quiere comer una rosca con una rubia digale JELOU, GUEN AI FAQUIU?

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?

Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?

Y si estas intrucciones no le sirven de mucho....
UAT DA FAC IU UANT?

*********************************************************************

CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS
(Spanish for Gringos)

There's always something new to learn and try.

For example, if you say "PAIR DONE", Mexicans will understand:
"PERDON".( Sorry).
Try the next ones.

1. BOY AS N R
*VOY A CENAR
I'm gonna have dinner

2. N L C JOHN
*EN EL SILLON
On the armchair

3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man

4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things

5. S TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad

6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags

7. DESK CAN SAW
*DESCANSA
(You) rest

8. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives

9. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE
*DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me

10. TABOO N O
*'TA BUENO
It's ok

11. PASS A LASS ALL SAW
*PASA LA SALSA
Pass the sauce

12. L GATT E TOW
*EL GATITO
The kitten

13. A PEST ASS ALL COLE
*APESTAS A ALCOHOL
You stink like alcohol

14. TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ
*TENGO ZAPATOS ITALIANOS
I have italian shoes

15. BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O
*BIGOTES DE RANCHERO
Red neck moustache

16. S TAZ B N GORE DOUGH
*ESTAS BIEN GORDO
You are very fat

17. TELL O PRO MET O
*TE LO PROMETO
I promise you

*********************************************************************

Un señor contrata los servicios de una guapa chica y acuerda
pagarle US$ 500.00 por la noche. Despues de terminada la cita el se da
cuenta que no llevaba dinero en efectivo y queda con ella en que le enviara
un cheque a traves de su secretaria, y para que esta no se entere de que se
trataran, trata el asunto como si fuera el pago por el
alquiler de un apartamento. Finalmente el señor decide enviarle un cheque
por $300.00 en lugar de los $500.00 acordados y le envia una nota
exponiendole las siguientes razones:
Estimada senorita:
Adjunto le estoy enviando cheque por $300.00 en vez de los $500.00
inicialmente acordados por el alquiler del apartamento, pues tenia
otras espectativas;
1.Esperaba un apartamento sin estrenar
2.Que tuviera calefaccion y
3.Que fuera pequeño.
Sin embargo resulto ser todo lo contrario, pues encontre
el departamento bastante usado, era muy frio y demasiado
holgado para mi gusto.

Atentamente,
Sr. Inconforme.

Al recibir el cheque y la nota, la joven le contesta de inmediato:
Estimado Caballero:
Le devuelvo el dinero que me enviara por el alquiler del departamento
pues no lo necesito, pero debo decirle lo siguiente con referencia a
lo que dice su carta:
1.Que es imposible que un apartamento tan bonito estuviera sin
estrenar
2.Que definitivamente usted no supo como encender la calefaccion;
y
3.Que no es responsabilidad mia el que usted no tenga suficientes
muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,
La dueña del departamento

*********************************************************************

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cag¢
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque se que tu no puedes leer deprisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vayas, porque nos hemos
cambiado.
Por fin hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo
de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano a jugar
a las escondidillas.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no se si es ninio o
ninia, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que ya no hemos visto por acá, es a tu tío Vencio, que se murió
totalmente el anio pasado.
Que te digo???, que tu primo Jacinto, que siempre creyó que era mas
veloz que los toros ... pues ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro bobby, ya que le ha dado por
perseguir a los autos detenidos, y cada vez esta mas chato.
Ahhhh !!!! al fin se les ocurrió a las embotelladoras de refresco poner
un letrero en las corcholatas que dice: abrase por aquí !!.
Perdona las letras y las faltas de ortografía, pero me case de escribir
y ahora le estoy dictando a tu padre, que ya ves como es de bruto.
Que crees????? que tu hermano John cerro el coche con seguro y dejo las
llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para sacarnos a
todos del auto.
Esta carta te la envío con Manolo, que maniana va por allá, hombre,
ojalá pudieras ir por el al aereopuerto.
Bueno Hijo, no te pongo la dirección porque no la se; resulta que la
ultima familia Gallega que vivió por aquí, se ha llevado los números
para no tener que cambiar de domicilio.
Mira, si ves a Donia Remedios, le das saludos de mi parte, si no la ves,
no le digas nada.

Tu Madre que te quiere.
Pilar Sanchez de Martinez

P.D Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
*********************************************************************

Un hombre se quejaba " Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".

farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué podés hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos".

con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de

orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la

computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro y un poco de pis de hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no
habia logrado tener
familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores
habían consultado y recurrido
a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener
un resultado positivo. Por
fin, un médico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril y no podia
engendrar.
-¿Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in
vitro" o
artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa
de preferencia cuando es
la mujer la que tiene problemas para quedar
embarazada.
Esta técnica suele fallar a veces. Otras parejas
utilizan algo mucho más
sencillo y natural, buscan un padre sustituto, dice el
médico
-Y qué es un padre sustituto? -Pregunta la señora.
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que
hace por una sola vez, las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al
doctor que él no tiene
inconveniente en adoptar aquello, con tal que su
esposa vea realizada su ilusión
de convertirse en madre. En efecto, pocos días después
y por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace una cita,
para que al día siguiente,
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa,
vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños, que
habia sido llamado a una casa
cercana para retratar a un bebe, se equivoco de
domicilio y llego al de la
señora. - "Buenos días señora, vengo por lo del niño"- se
presenta el fotógrafo.
-"Mmmssí..., pase usted. ¿Gusta tomar algo?"- dice
tímidamente la señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi
trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes"- dice el fotógrafo.
>-"Muy bien, le parece si vamos a la habitación?", dice
la señora.
-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín"!
-"Pues cuántos van a ser"!! - se alarmó la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la
mamá coopera pueden ser
más", todo depende. -Y sacando del portafolios un
álbum le dice: "me gustaría
que viera antes algo de lo que he hecho."
Tengo una técnica muy especial y única que le ha
gustado mucho a las señoras.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito.
Lo hice en un parque
público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente
para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy
exigente.
Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. "Para
colmo esa vez tuve que
suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el
equipo."
La señora estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el
fotógrafo: "ahora vea estos mellizos, en esa ocasión sí que me lucí; todo lo hice
en menos de cinco minutos.
Llegué y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me
salieron".
La señora estaba cada vez más asustada.
Y continúa el fotógrafo: "Con este niño batallé un
poco más, porque la mamá era
muy nerviosa, hasta que le dije: - Mire señora usted
voltéese hacia el otro lado
y dejeme hacer todo a mí. - Ella se volteó, y así pude
yo hacer mi trabajo."
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y
el fotógrafo
guardando su álbum le dice,"quiere que comencemos ya,
señora?"
"Cuando usted diga", - responde la señora.
"Está bien, voy por mi trípode, dijo el fotógrafo.
-"TRIPODEEEE?!!!"- dijo temblando la señora.
"Sí -comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi
aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos
puedo sostenerlo bien"...
¿SEÑORA?, ¿SEÑORA?, SENORAAAAAAAA!!!!!
*********************************************************************

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero
como llovia torrencialmente y no tenia paraguas llego empapado.

Llegado el momento del sermon y desde el pulpito dijo a los feligreses:
"Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los
mismos que fueran entregados a Moises... bla... bla..., pero antes debo
deciros que alguien, entre ustedes, ha tomado mi paraguas y he tenido que
caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber.
Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas
con esta tonteria comencemos a revisar los Mandamientos..."

"Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu projimo como a
ti mismo. - subiendo el tono - Y yo soy el representante de Dios en esta
Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagais a mi, se lo haceis a Dios
tambien, y me habeis robado el paraguas, se lo habeis robado a Dios tambien,
asi que con toda seguridad les digo que sereis condenado por no cumplir con
este Mandamiento."

"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que
bajo juramento debeis decir siempre la verdad, asi que si sabeis quien tiene
mi paraguas, debeis decirlo o sereis condenado a las llamas del infierno."

"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que
la honreis, pero al padre, cura, parroco de esta iglesia le habeis robado
el paraguas, los que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no
cumplir este Mandamiento tambien sereis condenado."

"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy es domingo, asi que debemos
cumplir con vuestra presencia, aqui, y yo debo estar aqui para celebrarla. Y
para estar aqui he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas por que me
los habeis robado..."

"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habeis
matado, cuando me quitaste el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido
una punalada.....Pero me habeis matado robandome el paraguas, Seguramente
pescare una pulmonia, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habeis
matado, podeis ser condenado al infierno...

" Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a... joder ! ! !
!, que me he acordado donde deje el paraguas!"

*********************************************************************

Ahora que se viene le veranito, indicaciones para una buena dieta semanal:

Dieta:

Lunes: La Dieta del Cucurucho: Comer poco y coger mucho.
Martes: Dieta de Benito: Comer bien por la mañana y en la noche echarse un polvito.
Miércoles: Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Guido: Igual que la del Cucurucho pero más seguido.
Viernes: Dieta de la Granada: A la mañana, un polvo y a la noche una mamada.
Sábado: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
Domingo: Día Libre, Coja sin límite.

NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
" Comenzar por delante y terminar por detrás "