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Gallegos
1.
Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a
asaltar; !manos arriba! -Mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--El
perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!! 2.
Entra un hombre en una farmacia de galicia y dice: - ¿Hay ampollas?.
Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas. 3.
Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... 4.
Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le
pregunta a su madre oye Pendejo se acentua, y la Madre le contesta con los
años hijo con los años... 5.
Cual es la única flor que no se da en Galicia? 6.
Hey manolo que me he compao un coche !AMARILLO!, hey, pero por que
gritas tanto, es que es !!AMARILLO CHILLON!! 7.
Por que en galicia ya no hay hielo? 8.
Que es mas ignorante que un gallego? 9.
Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles? 10.
Por que ponen ajos en las principales calles? 11.
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame
solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito,
yo cago de memoria. 12.
Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren
en el mismo supermercado? 13.
Por que los gallegos van a la óptica con smoking? 14.
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno
desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego
le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil
trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil
trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!! 15.
Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he
venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen -
es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es
muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si
que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo. 16.
Por que los gallegos hacen las ventanas redondas? 17.
Por que los policias gallegos van en grupos de tres, por que uno sabe
leer otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios. 18.
Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro
empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena
que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a
que me coja sino que me muerda. 19.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer
gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh,
la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño....
Solo una, solo una. 20.
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y.....
Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el
tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para
cabello seco", y yo lo tengo todo mojado. 21.
Como se reconoce a un gallego en una zapatería? 22.
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? 23.
Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas? 24.
Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy
importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es
que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse
bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y
si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a
comportar bien.... Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión,
y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una
descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el
gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es
el Culo, y me rasco la cabeza. jaja 25.
Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a
Galicia? 26.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta,
habla el animal, ¡Y yo que Se! dice el perico... 27.
Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una
enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo
siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no
conozco.... ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre
doy nombre y dirección falsos. 28.
Como abortan las gallegas? 29.
Cual es la diferencia entre un gallego y una vela. 30.
Por que se volvió loca la puta gallega, 31.
Como se entretiene a un gallego? 32.
Por que a los gallegos no les da SIDA? 33.
Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? 34.
Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes? 35.
Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que
fornicar era una tarjeta de crédito internacional. 36.
Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extracción? -Con
dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se
lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da
unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con
dolor. 37.
Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza? 38.
Que significa un esqueleto en un closet, 39.
Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario???? 40.
Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato? 41.
Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS????? 42.
Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las
piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico
y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el
colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los
huevos ni tocarlos. 43.
Por que los gallegos no toman leche fría??, 44.
Por que el Galicia no hay arboles? 45.
Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto?? 46.
2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo
gane en un concurso de matemáticas, si preguntaron 7+7 y dije 12 y quede
tercer lugar. 47.
Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía...
"A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy
difícil el diagnostico después"... 48.
Como se sabe si un gallego ha usado una computadora? 49.
Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un
avión? 50.
Que hacen los gallegos cuando tienen frío? 51.
Y cuando tienen mucho, mucho frío? 52.
Por que los gallegos se dan aire con un serrucho? 53.
Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refri? 54.
Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto
en los armarios? 55.
Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de
vampiros? 56.
Como se suicida un gallego? 57.
Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño...
Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solución Salomónica.... Que llamen al carnicero.... El carnicero viene,
y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero
replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde
concluye: ¡¡¡El niño es del carnicero!!! 58.
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de
paseo por Madrid... Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo
que coger para ir a ver el museo del Prado?... Si, aquí mismo, coja el
numero 48... A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a
comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada
del autobús... Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el
48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. 59.
Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que
haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la
tapita... 60.
Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un
avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le
dice al otro... Mira, mira un avión macho, y el otro responde, no seáis
bruto, son las llantas. 61.
Un gallego llega a la abarroteria y dice, me manda mi mujer y dice que
le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas, cuando llega el
gallego a casa, la pili le pregunta, y que hago yo con 24 barras de pan? 62.
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al
preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo
haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao. 63.
Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un
cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay
perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El
gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica
y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al
perro?..... No, pero si el plato donde come. 64.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto
Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el
paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el
culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió
dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le
contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones". 65.
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el
hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la
mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde" 66.
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por
ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia.....
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto,
Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón
echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel,
se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a
cubierto! Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al
Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se
pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!! 67.
Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese
de allí y no sea bruto. 68.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no
sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla
que hace. 69.
Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por
si llueve a la vuelta. 70.
Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por
que hay un frío que pela. 71.
Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y
como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle. 72.
Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas
en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza.....
O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se
leen!!! 73.
Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una
pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan
ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al
lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben
las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale,
volveré otro día. 74.
Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? 75.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes,
todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se
levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el
ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego
con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas. 76.
Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? 77.
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me
extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor
le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener
hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también
es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así
pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era
doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos? 78.
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo
que me recomendastes "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que
paso... Pues que el coño polvo no se disolvía. 79.
Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el
amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña,
ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues. 80.
Que pasa si un gallego se traga un mosquito? 81.
Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? 82.
PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para
evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de
agua. 83.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la
policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres. 84.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la
policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos. 85.
¿Sabeis cómo violan en Galicia?. Abren la ventana y ... A violar, a
violar. 86.
Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha
va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía
de la mano un frasquito que decía "Para caídas y quemaduras". 87.
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo
que aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace
suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala". 88.
Por que los gallegos usan pijama para andar en moto? 89.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un
comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un
bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos
uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se
acabo. 90.
Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un
agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo
alto que le dice: -ALLÍ NO HAY PECES.... Desconfiado que es, prueba a
pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y
abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra
vez la voz desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES.... Porfiado, prueba
durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y
ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: -TAMPOCO ALLÍ VAS A
ENCONTRAR PECES... El gallego, disgustado, le replica a la voz: -¿Y tú cómo
sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...? -NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA
PISTA DE HIELO....... 91.
Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? 92.
Por que a los gallegos también les dicen Rambos?? 93.
Por que el Galicia todos se suben en la locomotora? 94.
Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? 95.
Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? 96.
Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? 97.
Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? 98.
Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados
de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente,
taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al
pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos
los trencillos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de
pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino
de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño. 99.
Como mandan un fax confidencial los gallegos? 100.
Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices
si tu eres un tío... Si, pero después del primero me canso. 101.
Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? 102.
Como se hace que un gallego se ría en Domingo?? 103.
Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al
mes?? 104.
Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de
12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
105.
Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot
Loops?? 106.
Que se mira en los ojos de un gallego? 107.
Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? 108.
Que se le dice a un Gallego en la Universidad? 109.
Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía,
en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero
ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo... 110.
Por que se divorciaron los gallegos? 111.
Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta
de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a
abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta... 112.
Que hay que hacer para confundir a un gallego?? 113.
Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?? 114.
Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos?? 115.
Por que los Gallegos van en la calle riendose hacia arriba? 116.
Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta?? 117.
Por que los gallegos no trabajan en las farmacias?? 118.
Por que los gallegos no pueden marcar el 911?? 119.
Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?? 120.
Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos. 121.
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En
cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas,
yo no me como tantos... 122.
Como se mantienen a un Gallego en suspenso??? 123.
Por que los Gallegos no comen M&M's?? 124.
Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? 125.
En que se parecen un Gallego y un Radiador? 126.
Que haces cuando un gallego te tira un pin? 127.
Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? 128.
Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días? 129.
Supieron del Gallego que compro un radio AM? 130.
Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? 131.
Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos? 132.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por
intelectual le pregunta... Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare...
Ohh, pues la verdad no, quien la escribe... 133.
Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío,
que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo mejor me regreso a
Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora
me dan una diferente. 134.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me
toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me
duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de
nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo
fracturado. 135.
Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 136.
Por que los gallegos no pueden ser mas tontos? 137.
Saben cual es la ultima, de Galicia??? 138.
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos
los pasajeros con destino a Galicia porfavor de subirse a la planta alta,
cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino
a Galicia favor de bajarse de las plantas. 139.
En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
140.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una
mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la
ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un
gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame
cerebral. jaja. 141.
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina. 142.
De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? 143.
En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era
infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran
terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía
gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si,
policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados
en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no
cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden
llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion
que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los
7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que
nos ha caído un terremoto...... 144.
Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le
hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido. 145.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde
has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión. 146.
Cual es el animal que vuela mas alto? 147.
Cual es el día nacional de Galicia? 148.
Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? 149.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho,
dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el
hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le
pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre. 150.
Como se reconoce a un gallego en una discoteca? 151.
Como se reconoce a un gallego en una ducha? 152.
Como sacan los gallegos los dólares del país? 153.
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo
siento, de veras lo siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder
no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto. 154.
Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se
escribe... Esta bien pondré ! PUM ! 155.
En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento? 156.
Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por él....
Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es
caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos
mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en
dos mil quinientos. 157.
Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración
ideológica? 158.
Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el
otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les
pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que
queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho. 159.
Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? 160.
Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare
papas en la playa y así las cosechare ya saladas... 161.
Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? Ahh pues una cagada... No
Pepe que me ha caído por fuera no que tengo adentro. 162.
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus
aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta
chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter
y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola? 163.
Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el
pabilo (mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la
tienen para arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a
recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente
voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice...
Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña
Rosa la de la tienda tiene mejor surtido... 164.
Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se
le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la
normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le
dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar
nunca... 165.
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una
buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no
es tuyo es de tu amigo Pepe.... Aló que Manolo le responde... Pues no hay
problema no se lo digas y nos quedamos con él. 166.
Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón? 167.
Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían
puesto un diccionario en su automóvil. 168.
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el
dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en
paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de
padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice
al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja
matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le
aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué? 169.
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno
de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y
responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno,
entonces lo contare tres veces. 170.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y
dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio
estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo
para entrar y otro para salir. 171.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le
reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que
nos tiene rodeados. 172.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que
traiga cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues
que no. Los envases pesan demasiado. 173.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que
traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontre traje
pepsi. 174.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Abrase por el otro extremo". 175.
Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? 176.
Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un
desodorante..... El empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un
desodorante. 177.
Qué es para los gallegos lo fundamental? 178.
Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? 179.
Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el
pelo más rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.
180.
Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa
porque le dijeron que perro que ladra, no muerde. 181.
En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les
gusta la leche fresca. 182.
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le
pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima
a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no
mordía?..... Es que este no es mi perro. 183.
En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO,
porque los gallegos empezaron a comprar caballos. 184.
Por que no hay gallegos en Galicia? 185.
Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo
que le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy
esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si
lo se, es que el domingo no puedo venir... 186.
En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio. 187.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para
pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día
rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km.,
entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo
que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su
rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!,
cada día nos queda más lejos el bote de pintura. 188.
Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca
arriba para no ver tantos babosos juntos. 189.
En Galicia mandaron a quitar todas las taquerías por orden municipal,
luego pudieron argumentar que era un pueblo destacado. 190.
Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la
autovía por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban
automáticamente. 191.
Madre que he enga 192.
Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La
Caliente", lo hacen con un trapito en la cabeza para no quemarse. 193.
En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por
si les roban la señal. 194.
Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un
jugador, por descuido lo olvidan y se les muere quemado. 195.
Ni en Galicia ni en Guatemala esta permitido hacer ya la Ola en
eventos deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83. 196.
Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los
cuentas, cuando se los explicas y cuando los entienden. 197.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un
concierto, al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!,
indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta
a un asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado
y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse
en lugar de jalar el banquino, jalo el piano. 198.
Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy
embarazada.... A lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que
es tuyo... 199.
Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los
precios por kilo... Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas....
Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los
cerebros de gallego es que están sin estrenar???? No solo eso, usted no
sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo??? 200.
Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas.
y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero
y decía.... El único consuelo que me queda fue haberle vendido el carro
carísimo. 201.
Por que los gallegos están todos arañados? 202.
Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor? 203.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están
buscando. 204.
En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la
reconstrucción de los hechos. 205.
3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas. y 3
paracaídas. 206.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente.vale...
Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... 207.
Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...Las quiere
para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues
las quiero para lejos por que soy de Galicia. 208.
Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas
gafas para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han
roto... No que va, es que ya me las he leído. 209.
Como sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)? 210.
Van padre e hijo a atravesar un riachuelo cuando el hijo le dice al
padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo
y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos. 211.
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta
oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar
el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle
de los oídos... 212.
Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la
bombilla? 213.
Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el
gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si
la receta la tengo yo... 214.
Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta...
Oye tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo
Nolo, Maa Nolo. 215.
Papa, papa, que es un avión? Es una especie de escarabajo volador.
Papa, papa, quien fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste
sigue así un rato) Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces
salta la madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre
interviene sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va
a aprender algo? 216.
Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide
que le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja
escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el
pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona como lo ha
sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro. 217.
Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e
intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a
Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.....
Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que
veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto
pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... hachi, colega.
Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen
que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100
barcos..." 218.
Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a
la puerta y gritando como loco Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!, en eso
llega otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la
puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja
dice.... Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
219.
Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0
a los de 10000. 220.
Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que
va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un
poquito. ! 221.
Como hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? 222.
Por que los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? 223.
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario
gallego. En el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato
Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta
100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato. 224.
Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo,
tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46
46 46 000000000 7777". 225.
Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que
arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina. 226.
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero
hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer
ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta
parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias
rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era
imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que
odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño,
claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy
bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas
aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul,
dime picaron, se liga más así, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo
Manolo.... ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre? 227.
La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Que descaro!
¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha
publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos
novios? 228.
Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...... Si ?,
de quien ? 229.
Por que construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los
gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra.... 230.
El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes
Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía
no me lo han traído. 231.
Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una
fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que que dice ese letrero
que nos hagamos... 232.
Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a
un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora
no le reconozco. 233.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la
semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni
se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten...
Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer
libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar
cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no
creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de
anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se
llamaba. 234.
Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un
amigo. Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo
que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la
vuelta..... Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando
en la otra dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo,
por que sigues conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si
que había sitio para dar la vuelta. 235.
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos
se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que
te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea.
Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan
oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye,
por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.
236.
Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo
que me llama todo el mundo. 237.
En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el
dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad !
Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se
llama ? 238.
María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y
media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es
largo el coche. 239.
Un hombre llamo idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años
por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial. 240.
Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había
ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar. 241.
Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero
que bien se escucha! 242.
Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un
madrileño, te doy 10000 pta. si me pintas el porche, ve la pintura esta
en el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un
porche era un mercedes. 243.
Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene
usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum...
deme "El mar". 244.
Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de
repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía
sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el
gallego la mato de un disparo... 245.
Has oído el del almirante gallego que queria que le enterrasen en el
mar ? 246.
Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3
cm, por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la
necesita, es que voy a regalar una manguera. 247.
Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con
un cartel diciendo "altura máxima : 3 metros". Así que se
bajan, miden la altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El
conductor le dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...
248.
Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del
hielo, llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz,
!!!aquí no hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que
nos han avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les
gritan !!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar
de nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista
de patinaje. 249.
Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha
vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ? 250.
Como se hunde un barco gallego, se le pone en el agua y.... 251.
Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me
has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30
arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente
agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese
ruido que hace que es??? 252.
Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito....
Solo eso te dio? 253.
Manolo, Manolo, tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta
quemando el establo. 254.
Oye Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que
nosotros.- Como-así-pues? Cuantos kilos levantan? 255.
Como puedes tener entretenido a un gallego? 256.
Por que los gallegos no saben escribir el numero once ? 257.
Que hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ? 258.
Por que los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la
cremallera para abrirlo 259.
Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a
escondenus. 260.
Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? 261.
¿En que se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para
arriba están vacíos. 262.
Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su
ingles ha de ser pésimo. 263.
Un policía gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello
usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre!
Es que no queria asustarla. 264.
Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego? 265.
Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a
Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta
servilleta.... Y para que - dice Manolo - si esta en la guía telefónica...
Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue. 266.
Sabias que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii,
y de que?? Pues de cadáver. 267.
Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? 268.
Que hace un policía gallego con una frazada en la cabeza? Esta en una
misión encubierta. 269.
Que es lo bueno de despedir a un gallego? Que cuando se va no deja vacío.
270.
Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo
ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiasteis. 271.
Que es un gallego muy ambicioso? Un tipo que sabe bien lo que quiere
pero no sabe deletrearlo. 272.
Cual es la cosa mas inútil que tenga una gallega? 273.
Cual es la diferencia entre un cerdo y un gallego? 274.
Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los
demás gallegos se dieron cuenta. 275.
Que hace una neurona en el cerebro de un gallego? 276.
Por que los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído
y me sale por el otro? 277.
Que hay que hacer cuando un gallego te tira una granada? 278.
Como eligirias a los 3 gallegos mas tontos del mundo? 279.
Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas
locas? 280.
Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el
dinero que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener
cambio, le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo 281.
Por que los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la
recogen? 282.
Resulta que en Galicia ha habido un congreso sobre ovnis y hay tan
solo dos gallegos que creen en ellos. Despues de una delas charlas estan
dandose una vuelta cuando ven un ovni; uno de ellos se queda alucinado y
dice: "oye, te das cuenta de lo avanzado de su tecnologia, que solo
aparecen cuando no hay escepticos. alrededor?" 283.
Un gallego a otro, comprendo como hacen los cientificos para calcular
las distancias a las estrellas, pero lo que me gustaria saber es como
hacen para averiguar sus nombres. 284.
Manolo fijate que yo tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fijate
que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada.
-Hombre... ayudaria si usases combinaciones diferentes. 285.
Manolo fumandose un cigarro y lo encuentra pepe y le cometa, oye el
tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya
tiene 90 años. - Ahh, pues si no fumara, tendria por lo menos 100. 286.
Hola manolo, donde vas? -Voy a ver una pelicula. -Cual? -Tiburon
i-i-i. -Pero que bestia eres! Se dice tiburon tres! Al cabo de una semana:
-Manolo, donde vas? -Otra vez al cine. -Y cual vas a ver? -Malcom diez. 287.
Hombre Pepe! Cuanto tiempo! A que te dedicas ahora? -Ahora me dedico a
vender muebles. -Que bien! Y que tal te va? -Bueno... ya he vendido los
mios. 288.
Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la
otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el dia que tenga un
accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones
contradictorias. 289.
Manolo, tu eres tonto o es que estas masticando agua? 290.
Como Gallego que soy tengo una sola neurona, pero eso si, es enorme. 291.
Entra un gallego con fuerte acento en una pajareria: - Tienen loriños?
- Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ... - Y periquitiños? -
Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ... - Y
papagallos? - En caja y al contado, por favor. 292.
¿ Porque los de Galicia le dan Coca-Cola a los muertos? 293.
En galicia ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha
hundido. Hay dos grupos de gallegos a cada lado de la orilla, mirando
alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:
-Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra orilla se
reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El
Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de
noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el
rayo de luz. -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino
nos tirareis al rio apagando la luz! 294.
Esto son dos gallegosque se encuentran y se ponen a charlar: - ¿Por
qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo? - Pero
primo, es que yo no sé inglés. - Hombre eso no es problema, tu coges un
avión directo a New York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi
casa. - Vale ¿y cómo compro el billete del autobús? - Tienes que decir
"One ticket to Kentuky". Va el gallego, coge el avión hasta New
York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete
del autobús y dice: gallego: One ticket to Kentay. vendedor: On the bus?
gallego: Onde voy a ir, a kentay. 295.
Era un abogado gallego que le preguntaron si queria hacerse Testigo de
Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo
era negociable. 296.
Pues Puri se ha casado con un optico. -Pa' que veas. 297.
Que aburridos son ahora los programas en la tele, Manolo que estas
viendo el microhondas 298.
Manolo por que estas en la carcel, es que tras atracar una farmacia,
me fui en la camioneta que usaba para hacer el reparto, y llevaba nombre y
numero de telefono pintado en letras de 30 centimetros. 299.
Habia un gallego que pensaba que un círculo vicioso era una casa de
putas redonda 300.
Habia un gallego que pensaba que un auto sacramental era el coche de
un obispo 301.
Habia un gallego que pensaba que al papamobil le llaman la licuadora
porque entra un papa y sale un zumo pontífice 302.
Habia un gallego que pensaba que su alteza real es su estatura
verdadera 303.
Un gallego naufraga en medio del oceano y a los 20 años se encuentra
a una botella, cuando la abre resulta que habia un genio dentro que le
dice - Te concedere 2 deseos - a pues bien, primero quiero que me des una
botella de cerveza que no se acabe nunca, y Zaz, una botella bien fria
llena de cerveza, viene el gallego y se la toma completa y vuelve a ver y
sigue llena, y se la vuelve a tomar, entonces el genio le pregunta, - Y tu
segundo deseo, - Ah pues quiero otra botella igual. 304.
¿De ande eres, tio? - De Galicia... - Pos mierda pa Galicia y pa las
Fresas!!! El gallego, ofendido, observa a su contertulio y le pregunta: -
Y tú, ¿de aonde eres? El otro, arrogante, contesta: -Yo de Leganes, el
gallego piensa un breve momento y escúpe - Pos mierda pal LAGO y pal
MOSTRU... 305.
¡Oye Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! Y diu el otro: -¡Hostia, tio,
qué pasa! -Oye Pepe, haces muy mala cara. -Sí, es que ayer tuve un
accidente. Mira tio, primero me pilló un autocar de escolares, después
para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, luego un
caballo a todo galope y por si fuera poco un jet en vuelo rasante
atterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé. -Joder, macho, no está
nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre? -¡PORQUE PARARON EL
TIOVIVO (CARRUSEL)! 306.
doctor soy esteril, dice manolo, es posible que le transmita este
problema a mis hijos ? 307.
Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se
encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!!
Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero
pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA" . Poof! concedido!
(desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio
al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le
salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio,
asombrado, le pregunta: ¿y tu gallego de qué te ries? ¿qué quieres tú?
- "JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!" 308.
Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en
Nueva York?-Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o
ninguna 309.
Entra un gallego al baño y al verse en el espejo exclama, - Yo te
conozco 310.
Venancio, como te ha ido en el cine, hombre? De maravilla, Pacorro!...
Un peliculon: efectos por doquier, una trama emocionante de principio a
fin.. Pues cual pelicula habeis visto? La de 'Vuestro Culo Estacionao' -
Jeton!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...-
Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer? -Y cual
es el titulo en ingles? - Pues "Your ass is park" 311.
Hey Manolo, que no has oido decir que los gallegos somos los mas
inteligentes del mundo. Ahhh, pues no solo del mundo del extranjero
tambien. 312.
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo,
tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46
46 46 000000000 7777". 313.
Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no,
veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego. -
Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por
qué no toco la bocina? - Hombre! Es que no queria asustarla. 314.
Porque cuando caminan, las gallegas llevan las manos como viceras
sobre las cejas? 315.
Como se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es
el #250#nico que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan. 316.
Va un gallego con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se
le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye,
ponle marmol, que yo lo pago particular. 317.
Un gallego entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100
pollitos, asi va haciendo lo mismo durante varias semanas, hasta que el
dueño de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? -
Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que
se me mueren todos. 318.
Un gallego va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra
fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? -
Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les
echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta
prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se
mueran los bichos? 319.
Por que los gallegos excluyen de la numeracio el 33? 320.
Venancio: sabes el nombre de ese general famoso que perdio la batalla
de Waterloo? Para nada. Pero dame mas datos. Llevaba una mano metida en la
camisa. Tampoco. Ay dame mas. Bueno: ve a la cocina y busca entre las
botellas que están arriba del refrigerador una de cognac que tiene el
nombre de este general. Donde dijiste? Arriba del refrigerador. Regresa
Venancio de la cocina: Y bien, Venancio, como se llama ese general? -
General Electric! 321.
Porque tiro el gallego el reloj por la ventana? 322.
A una funeraria llega un gallego y pide que le incineren el pene. El
dueño se queda sorprendido y pregunta para estar seguro de lo que oyó.
!Si, incinerenme el pene!! dice el gallego.... y justifica....porque como
no tengo donde enterrarlo me lo incineran!!! 323.
¿Sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de
pianos ? 324.
¿Manolo tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? 325.
¿Sabés qué hace una baldosa en la mesa de luz de un
gallego? 326.
Un Norteamericano, un Francés y un Gallego van por el desierto en
automóvil, de pronto el auto se descompone y después de un tiempo
deciden que si se quedan ahí se moririan de sed. Los tres se ponen de
acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada
quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del
automovil para poder sobrevivir durante la travesia: El Norteamericano
inteligente le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando
tuviera sed. El Francés quita la tapa del motor para cubrirse del sol. Y
el Gallego quita una portezuela del auto. Entonces el Americano y el Francés
le preguntan para que queria la portezuela. El Gallego responde: Hombre si
me da calor... bajo la ventanilla |
